"Альтернатива" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » "Альтернатива" » ЮМОР » ПОСМЕЕМСЯ?
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчина - это гинеколог, которому всё рассказывают и всё показывают.
Пятый мужчина - это начальник, тут как попросит!!!
АНЕКДОТЫ!
-Доктор, помогите, я заплачу!
-Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
-Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
-Не знаю, что делать.Тараканы замучали.Всюду шастают - покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что, помогает?
-Конечно.Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
Существует три основных правила, для здоровья Ваших зубов:
1.Чистите их два раза в день;
2.Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3.Не суйте нос не в свои дела.
Приходит жена в пять утра домой.
Муж встречает её у порога, со словами:
-Если бы у меня было ружьё, я бы тебя - застрелил, если бы у меня был кинжал, я бы тебя - заколол.
Жена в ответ:
-А ты меня - забодай.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ,
Андрей Лукьянов 2
Я, вчера, вождение сдавала
Я вчера вождение сдавала
- Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор - нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда»!!!
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство
- Женщину сначала пропустить?
Долго я ещё не понимала,
Почему кричал он на меня -
«У тебя опять, помеха справа»!
А я думала, что так он - про себя.
«Тормози-и-и»!, - кричит у туалета
- Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то чёрт его понёс.
Да пошёл ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Анекдоты
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.
Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Афонаризмы
* Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
* Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
* Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
* Чтобы быть богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
* Так много копил на черный день, что ждал его с нетерпением.
* Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
* Если крыть нечем - кройте матом.
* Чем дальше в лес - тем третий лишний.
* Чем больше смотришься в зеркало, тем больше понимаешь: Дарвин был прав!
* Если не знаешь, что хочешь, получишь, что осталось.
* Все средства хороши, но отобранные у другого лучше.
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
***
. Инна Савельева
ЧЕЛОВЕК БЕЗ ОБЁРТКИ
Снял он обувь — стал пониже,
снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
без перчаток — руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
и не будет человека.
.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Парень - девушке:
-Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
-Наркоз.
Вася хватит себя мучить.Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.В конце концов, ты ведь жених.
Папа, я видел такую девушку!Глаза зелёные, как виноград!Щёчки розовые, как спелые персики!Губки, как вишенки!Фигурка, как грушка!Мне кажется, это моя настоящая любовь!
-Э, сынок, - это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.
Не воруй!Государство не терпит конкуренции!!!
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Только русский человек может в пустыне, в сорокаградусную жару пить водку и петь: ,,Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Жена задержалась. Приходит домой, муж спрашивает:
- Где была?
Жена отвечает:
- Даю наводку.
Муж говорит, если даёшь на водку, то можешь не говорить, где была.
с ЗЕЛЕНКИ
#
***
С кем на Новый год напьёшься, с тем в сугробе и проснёшься.
С кем до бани доползёшь - с тем весь год и проведёшь.
***
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет..
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
03.01.10 23:21
#
***
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
***
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
С 1-го и по 13-е !!!
Когда Всевышний женщину ваял,
Адам был холоден, ленив и вял.
Да и попробуй проявить активность,
Когда ребро изъяли! Позитивность
Сей операции увидел он не сразу,
Ведь Бог вложил в него ребёнка разум.
И лишь когда, размешивая глину,
Всевышний вылепил бедро и спину,
Когда к ребру приставил грудь, живот,
Почувствовал Адам, что вскоре оживёт
Не только в снах – в натуре, наконец,
Чистейшей прелести, чистейший образец.
Но волею Судьбы (ведь Ева – часть Адама!)
Всё тайное о нём прознала эта дама…
Вот потому, Адамы, мягкой глины ком,-
Вас держит в тонусе и под каблуком!
Надежда Буранова
перлы Бузовой
1. Я так вкусно готовлю, а он нос ворочает...
2. Я об стенку горох
3. Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына
4. Чувак из жюри (о дипломной комиссии)
5. Надя Скороходова под опасностью
6. Ты, чоооо, ващееее? Крышу с головы сними!!!
7. Я с тобой нормально разговариваю
8. Ваааще, супер, чуваки
9. Алекс, ты АНТИсексуальный
10. Ключ открой, я сказала
11. Ты щас вылетишь отсюда, как пинг-понг...
12. Вот именно, моя квартира, и пипец...
13. Я не ночевала с ним на дискотеке без трусов
14. Есть что во мне психокорретировать?
15. Сааашааа, я не из глубинки. Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.
16. Юля, от которой он ворочится
17. Нереально
18. Легкая доступность - это не ко мне.
19. Давай выпьем за то, что бы ты перестал быть тугоумным
20. Он поступил себя как самовлюбленный индюк....
21. Вопрос - кубинский лидер. Ответ - Скуби Ду. На конкурсе "Самый умный"
22. Вопрос - фамилия мужа Крупской. Ответ - Крупский. На конкурсе "Самый умный"
23. У тебя не вчера былО день рождения
24. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания (про Харю)
25. Стучи Алекс, стучи, стучи, сильнее, громче…
26. Ты даже болтики откручиваешь красиво
27. Величайшая из величайших (о себе)
28. Либо с института, либо с…
29. Это нам винцо?
30. Он посексимвольней тебя будет".
31. Я хотела бы жить на МАНЧЕСТЕРЕ ..."
32. Твои беспонтовые понты...
33. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания?
34. Не плакай..
35. Я вчера по полу валялась
36. Бузова-Алексу, где ему лечь спать:" Может, у Гобозова, который к тебе дружит.."
37. У меня тоже есть на проекте АНТИсимпатии
38. Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер
39. Мне пришлось оборонять вас обоих (про драку)
40. У меня слёзы на глазах текли.
41. Каша божья вместо "манны небесной"
42. Бузова в роли гида:" Мы здесь клали кирпичик за кирпичиком, клали пластырь...ОЙ !пенопластырь"
43. Матераццо Бузовой: Ты меня трогаешь Бузова? Но ты же не даешь мне проходить
44. У меня побольше воспитания
45. Я научу тебя воспитанию (Алексу)
46. Сидит жрет (Алексу)
47. У меня в семье не принято на столе с ногами сидеть.
48. Ты не ешь, а жрешь, как свинья ( об Алексе)
49. Ребро сломал? Совсем сломал?
50. Бузова: "Ну я же из другого немного города и не так немного воспитана!"
51. Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.
52. В лобном месте.
53. Алекс возрастает в глазах наших зрителей"
54. Меня совсем обрубило
55. Не проявили себя ко мне
56. Алекс ты обнуляешь свои слова
57. Я как королева уезжаю к себе на Дом
58. В России не знаю, где тут можно отдохнуть морально
59. Скольких ты тут познакомилась новых ребят...
60. Нынавижу када у девушек усы, меня тошнит, у меня нет усов - а у них есть
61. Делайте это очень медленно и аккуратно, потому что, если будем делать очень быстро пыль и грязь будут подниматься наверх (о чистке бассейна, наполненого водой).
62. Я такая девушка, что меня не надо Акунать, если я захочу, я сама прыгну в бассейн, оголю свою фигурку сногсшительную..
63. Меня не надо лапать…поняяяяятно (истерично несколько раз).
64. Мы будем держать за тебя пальчики!
65. Ну пусть он тебя сегодня спаси и сохрани (Бузова новенькой Юноне)
66. Ты в техникуме учишься?! ХА!! Бузова новенькой (Боксёрше)
67. Тебе идет сачок..
68. Ты настоящий сачкоман.
69. Ты сачкуй, сачкуй (т.е. работай сачком)
70. Давайте будем идти (с лобного) и общаться
71. Я сказала, что у меня такое ощущение, что она де*ил и фрик...я же её не знаю!!!"
72. Какая я кайфовенькая!
73. Степа, она живая (о рыбе, купленной в магазине "рыбаками")? Не смей ее убивать. Отпусти ее в море……Сволочь какая. Не убивай, отпусти ее в ванную..
74. Вы думаете, если бы я знала, что будет какой-то подноготная (вместо "подвох").
75. А меня Ермакова к Гобозову тоже ревновала, я к нему на коленки села, а она не поняла! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ????
76. Я никому в жизни ничего плохого не думала.
77. Когда приезжают все городские, ой Дом, такой беспредел (о промзоне).
78. Так, это мой творог, не есть!!
79. Если начнешь там ухаживать за мной, наверное будешь хотеть какой-то отдачи. чувствую, что не смогу тебе дать отдачи (Руслану).
80. Сергей Палыч это такой человек – от него не добьешься.
81. Я общаюсь нормально со всеми мужчинами, в принципе дружу с молодыми людьми, потому что с девушками тяжелее найти общий язык, чем с мужчинами.
82. Я сначала искренне думаю, а потом другое.
83. Хотела внести перчинку в отношения.
84. Как бы нам в одной постели не оказаться (об Адееве).
85. У меня колесо оторвалось, видимо мне его кто-то проколол...это как?
86. Я такой кулинар....пробуя пасту...видимо имелось ввиду гурман...
87. Если кто зазвездился, то это всяко не я.
88. У меня всё всегда на виброзвонке стоит.
89. Когда мы с Алексом расстались!!!!
90. Когда меня выселили из города.
91. Я не буду здесь 10 лет одна.
92. Он (Алекс) говорил, что я жирная (5 раз повторено).
93. Надя и Римма РУЧИЛИСЬ мне.
94. Я хочу быть хорошей, а получается боком, виноватая!
95. С проекта не уйду, пока вновь не полюблю.
96. Я с ней очень долго общалась в тесных отношениях.
97. Да и ноги ушли ...немножко (о похудении).
98. Мне кажется должна победить Римка, у нее такие формы, даже раньше на РЕПРОДУКЦИЯХ РИСОВАЛИ таких женщин, с такими формами....
99. Я так хочу на Евровидение со своей песней ...
100. Я с комнаты выехала, но это мой дом.
101. Они хотят все, ни хрена, здесь везде мой дом.
102. Я тоже здесь живу, это мой дом.
103. Я им комнату уступила, а они требуют кладовку.
104. Сумма слагаемых не меняется от перемены мест. (о переезде из светелки).
105. Сердце надо потихоньку отрывать от Дома.
106. Люблю эти стены, беспонтово окрашенные.
107. Мы с тобой 4 года живем, можно нормально общаться? (Степе).
108. Ты старше, ну уступи мне...
109. Он должен зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя личным водителем. - (В программе ТНТ "Интуиция")
110. Я не думаю, что они бреют грудь - они, наоборот, её растят! (О репперах) - (В программе ТНТ "Интуиция").
111. Ну раз тут одна девушка, значит, она медсестра, да ? - (В программе ТНТ "Интуиция).
112. Рэпперы не бреют грудь, они её растят. - (В программе ТНТ "Интуиция).
113. Ты не прикидывайся дурой! (Степа). Бузова: А я и не прикидываюсь!
114. Твой брат стоит под опасностью. (Алексу)
115. Таракан своими пальчиками вцепился мне в пальцы!
116. Ты с утра была без трусиков? (Черкас). И сейчас - до сих пор!
117. Что ж ты меня обнимаешь? Потому что ты сама этого хочешь!...Сама обнимаешь! (Черкас). "Целуй меня везде, я взрослая уже." (поет).
118. А кто сегодня 15 минут с ним жамкался? (Собчак). Мы не жамкались, мы обнимались! (Об Алексе).
112. Ребята не только на кухне но и под кухней обсужают Машу!
113. Внесла в свет в эту историю.
114. Со мной он 3 года повстречался.
115. А если в воде развести немножко кисточки. И кисточка придёт в чувство (о засохшей кисти).
нашла на просторах инета
Скоро лето!...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все
50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня
нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят
в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот
тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело
притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения,
кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама
не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и
умру в процессе одевания трусов...
со Стебки
В феврале у сильной половины
Наступает праздник основной:
Двадцать третье – день, когда мужчина…
Может покомандовать женой!
Патроны выкопай из под горы угля,
Достань «Калаш», заныканый в соломе,
Чтоб перед двадцать третьим февраля,
Напомнить тёще кто хозяин в доме.
Чтоб был твой праздник красочен и ярок,
На двадцать третье девушке своей
Случайно намекни, какой подарок
На женский день ты приготовил ей.
со стебки 
Как встретишь 23 февраля, так и 8 марта проведёшь
Со Стебки от Вавилона
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
гнездо пересмешника
Топ-7 лучших анекдотов про "Дом-2"
Скандальный проект вошел в народный фольклор
Несмотря на все критические выпады в свой адрес, телепроект «Дом-2» стал настолько знаменит, что вошел в народный фольклор и удостоился множества анекдотов.
***
***
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
***
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Мальчики, я вам ещё не положила! — отвечает Бузова.
***
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда.
***
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."
***
Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...
***
pro-goroda
Позитифффчик - статусы на все случаи жизни!!!
Каждая женщина - волшебница ... есть настроение - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...
Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест всё - смени обстановку,- сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали!!! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Пока у ребёнка не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с молодой мамой...
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать.... я его почти убедила,......что "Одноклассники" - это новая цивилизация!!!
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Хочу толстый кошелек и тонкую талию.Господи, не перепутай!:=)
Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
- Сим-сим откройся!
А ему голос, в ответ из пещеры:
- Пожалуйста, введите ваш пин-код.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
***********************************************
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
****************************************
Вопрос армянскому радио: анекдотoв.nеt
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
*******************************************
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Перлы Ольги Бузовой
1 Настоящие РЕВОЛЮЦИОНИСТЫ!
2 Скрутил нашим девушкам головы (вместо вскружил).
3 Надеюсь, отсутствие волос НЕ ПОМЕШАЕТ на сообразительность Венцеслава.
4 Надо наших мальчишек РАСПОТРОШИТЬ (вместо растормошить).
5 В такой замечательный день, в такой замечательный праздник – 8 марта, Настя ЗАСЛУЖИВАЕТ НА ВОЗМОЖНОСТЬ, ПОИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ в городской квартире.
6 Ну и чтобы мы все сейчас окончательно ОКУЛЬТУРИЗОВАЛИСЬ, я хочу дополнить, что тот самый Пигмалион полюбил статую, и звали ее АГАЛАТЕЯ.
7 Милые бранятся - только ЧЕШУТСЯ.
8 Ребята посчитали это проигнорировать.
9 Берем лопаты и ПОДМЕТАЕМ.
10 Давайте В ОЧЕРЕДЬ говорить.
11 Бузова в роли гида: "Мы здесь клали кирпичик за кирпичиком, клали пластырь...ОЙ! пенопластырь".
12 А теперь все вместе, дружно идем СТРОИТЬ ОГОРОД.
13 Каша Божья (вместо "манны небесной").
14 Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.
15 Я хочу быть хорошей, а получается боком виноватая.
16 У меня всё всегда на виброзвонке стоит.
17 А если в воде развести немножко кисточки. И кисточка придёт в чувство (о засохшей кисти).
18 Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания.
19 Я хотела бы жить на МАНЧЕСТЕРЕ.
20 Он посексимвольней тебя будет.
21 Ненавижу когда у девушек усы, меня тошнит, у меня нет усов - а у них есть.
22 Вы думаете, если бы я знала, что будет какой-то подноготная (вместо "подвох").
23Я сначала искреннне думаю, а потом другое.
24 У меня колесо оторвалось, видимо мне его кто-то проколол.
25 Кем работал? Барменом-арабом? (вместо "прорабом").
26 Я никому в жизни ничего плохого не думала.
27 Твой МЕРКАНТИЛИЗМ.
28 Я сейчас позвоню, чтобы Вы поверили мне на слово.
29 Дать какую-то коментарию.
30 ПЛОДОРОДНОЕ общение.
31 УМЯТЬ коМфликт.
32 Ничего ЗАДОРНОГО и плохого нет
с ГП
5 фото с идеально пойманными моментами- в нужное время в нужном месте.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да!
- А у бабушки ты?
- Да!
- А у тебя я?
- Да!
- Не, ну мы реально матрёшки! )
И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:Общителен, умён!
Мне в чате пишет: "I love you!"Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь .
Общались год. Эмоций шквал!"Принц"
стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал Однажды
на"е-мейл"! ...
И с глаз упала пелена.Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.Причем, женат на...мне!
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порно смотришь.
*****************
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь!)))
*********************************
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Что, без сковородки?
- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.
Вы здесь » "Альтернатива" » ЮМОР » ПОСМЕЕМСЯ?